Первый снег

Сегодня с утра за окном лежал первый зимний снег! Все-таки он успел перед новым годом :) Правда до сугробов еще далеко... очень

Достало

Как они меня достали.. Просто слов нету. Постоянно орут, орут так что стены дрожат. Хочется просто пойти перестрелять их к чертям и погрузиться наконец-то в тишину. Ходят морды кислые, сейчас все в доме прокиснет. Я уже скоро матом ругаться стану, чтобы мысли свои яснее выражать, потому что ДОСТАЛО! Сколько можно! На этот Новый Год у меня скорее всего будет злое желание, первое в моей жизни злое желание, если я не придумаю более важного на данный момент. Как только появятся деньги сразу же побежим снимать квартиру и тогда я их больше НИКОГДА не услышу, это будет круто! Это моя мечта. Я все удивляюсь почему столько анекдотов про тещу, что теща злая, теща сдохни и т.д., а про свекровь я что-то не слышала. Чем она лучше?! Или это просто мне так не повезло?
В такой обстановке совершенно невозможно жить, а тем более что-то делать. Все настроение новогоднее испорчено и скорее всего не восстановится. О рисовании речи не идет... оно способно выражать только боль...

...Вокзал немноголюдный.. Прощай мое детство...

Не знаю что мне делать... Я просто не знаю... Когда-то была маленькой девочкой, никаких забот.. проблем.. А теперь все по-другому... Хочу быть маленькой, совсем маленькой, ни о чем не знать, ни о чем не думать. Но это не возможно.. А помнишь, как мы с тобой говорили в то, самое наше первое лето? Это был возраст когда думаешь, что станешь "человеком героической судьбы", а проходит несколько лет и понимаешь, точнее как кипятком ошпаривает, что ты как все... И если пойдешь как все на завод, никто не заметит, и мир не треснет, просто еще одной бесполезной единицей станет больше... И так же будешь цепляться за какие-то крохи, не зная зачем вообще это делаешь... Просто перестаешь думать, просто существуешь и все. А о прыжках с крыши и порезанных венах вспоминаешь как о подростковом максимализме и думаешь, что хорошо что это были только мысли. Вот только у меня так не получается, я не думаю что это хорошо, я очень жалею, что этого не сделала тогда и ненавижу себя за то что не могу сделать сейчас... Жалкая душонка.. Цепляется за жизнь. А зачем? Все время задаю себе этот вопрос... Да уж... я не самурай... Японцы в этом плане молодцы, они все время готовы умереть...
Надеюсь, у меня хватит духа не умереть от старости.
В конце концов, это просто жалость к себе и нужно быть тверже. И гнуть все под себя. Да, сказать легче, чем сделать, но даже не попытаться -- не простительно. Тот кто стал на путь, уже не может с него сойти.